www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.

...du aufgrund deiner Nutzung einen eigenen Provider brauchst.

...es zu stinken anfängt, weil dein Wellensittich verhungert ist.

...du feststellst, daß deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.

...du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.

...deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.

...deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.

...du draußen den Button suchst um die Helligkeitsstufe zu regeln. .

...deine Freundin SEX will und du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.

...du dich mit folgendem Spruch tätowieren läßt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.

...deine letzte Freundin nur ein JPEG war.

...du im richtigen Leben immer nach dem "Zurück"- Knopf suchst.

...dein Partner sich über mangelnde Kommunikation beschwert und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.

...dein Haustier eine eigene Homepage hat.

...dein Haustier eine weiße Maus mit drei Tasten ist.

...dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr am Bett steht.

...Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.

...du dem Taxifahrer als Adresse deine Homepage nennst.

...du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.

...du deine Mutter seit Monaten nicht erreicht hast, weil sie kein Modem hat.

...du den Kopf zur Seite beugst, um wie ein Smiley zu lächeln.

...du nie das Besetzt-Zeichen deines Providers hörst, da du ja sowieso immer online bist.

...du schon so gut pfeifen kannst, daß du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Provider aufbauen kannst.

...du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf deine Kinder zu Schule gehen.

http://www.bambusratte.com/klickerei.php

Pinkeltypen - Eine hochinteressante Analyse!

Aufgeregter Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.

Verträglicher Typ:
Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.

Schamhafter Typ:
Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.

Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.

Schläfriger Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.

Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.

Wissenschaftlicher Typ:
Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.

Angeber Typ:
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.

Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.

Kindischer Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.

Geistesabwesender Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.

Hinterhältiger Typ:
Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.

Rücksichtsvoller Typ:
Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.

Streber Typ:
Versucht am höchsten zu Pinkeln.

hier ein paar saufregeln:

c1. Wer nüchtern ist, ist selber schuld.
2. Nur soviel saufen, wie mit aller Gewalt hinein geht.
3. Die werten Damen sind gebeten, ihre (.) (.) nicht auf der Theke abzustützen.
4. Lallende Gäste verlangen unverzüglich Anmeldeformulare für Fremdsprachenkurse.
5. Harte Getränke bevorzugen. Die starken Geister sind es, die die Welt verändern.
6. Wer nur säuft um zu vergessen, soll gefälligst gleich bezahlen.
7. Das Abschlagen alkoholischer Getränke ist in Anwesenheit von Damen zu unterlassen. Blasenschwächlingen wird das Mitbringen eines Spazierstocker empfohlen.
8. Nachschub zeitig ordern. Flaschen, wenn sie leer sind, machen keine Freude mehr.
9. Wer das nicht mehr gerade lesen kann, soll schleunigst nach hause wanken.
10. Keine falsche Zurückhaltung markieren. Je später der Abend desto besoffener die Gäste. Das weiss doch jeder.
11. Nicht neppen lassen. Große Flaschen mit Krawatte sichern. Kleine Flaschen mit Schnürsenkel vertauen.
12. Keine Gewissensbisse aufkommen lassen. Merke: Lieber einen Bauch vom Saufen, als einen Buckel vom Arbeiten.
13. Nicht verunsichern lassen. Immer nur abstinent leben verschafft noch lange keinen nüchternen Blick.
14. Konsequent bleiben. Wer dauernd säuft führt auch ein geregeltes Leben.
15. Vorsicht mit musikalischen Einlagen: Nicht jeder, der einen Affen hat, braucht ihn gleich tuten und blasen lassen.
16. Besinnungslose und gleichgewichtsgestörte Scheintote werden aus Ordnungsgründen in den Keller zu den anderen Flaschen gelegt.
17. Wem vom Zechen Hören und Sehen vergeht und deshalb kaum mehr gehen und stehen kann, gehört ins Bett. Ins Auto setzen und auf dem schnellsten Weg nach Hause fahren.

Na dann, Prost!

schreib das an deine toilette!!!

Komm raus du Feigling, du sollst nur pissen.

In diesem Hause wohnt ein Geist,
der jedem der zu lange Scheisst
von unten in die Eier beisst.
Mir hat er nicht in die Eier gebissen,
Ich hab Ihm auf den Kopf gesch*ssen!

Tritt näher, er is kürzer als du denkst ...

Und hängt der Tropfen noch so lose,
der letzte geht doch in die Hose.

Da hilft kein schütteln, da hilft kein klopfen,
der letzte muss doch in die Hose tropfen!

Wußtest Du schon dass Aftershave
nicht das Gegenteil von Mundwasser ist?

Müde bin ich geh zu Ruh,
decke mich mit Scheisse zu,
kommt der böse Geist herein,
packt er in die Scheisse rein.

Nicht alles was stinkt,
ist Chemie.

Steter Tropfen nässt das Bein.

Ich weiss über alles Bescheiss!

Gut Schiss will Weile haben.

Wer im Glashaus sitzt,
sollte im Keller pinkeln.

Im Falle des Durchfalls ist Tempo wirklich alles.

Toilettenpapier beidseitig benutzen!
Der Erfolg liegt auf der Hand.

In diesem Moment sind sie der einzige Angehörige der Bundeswehr,
der weiss, was er tut.
(Offiziersklo)

Pissen ist Macht.

Nimm deine Hand aus meiner Hose!
Ich zähle bis tausend!!!

Ich bin froh,
denn mein Po paßt genau auf euer Klo

Der Muselmann in Orient
furzt nur nach Osten hingewendt.

Hast Du im Leben nichts zu lachen,
Lass'es auf dem Lokus krachen.

Scheisse in der Lampenschale
gibt gedämpftes Licht im Saale

Wer hier pisst und lässt keinen Furz,
dem ist der Pimmel ein Zoll zu kurz.

Welcher Fisch furzt um einen Ton tiefer als die anderen?
- Der Barsch. Weil er ein B vor dem Arsch hat.

Am Befehlston knapp und kurz,
erkennt man den Kasernenfurz.

Der Furz erfüllte seinen Zweck:
In der Hose ist ein Fleck.

Scheisse auf der Fahnenstange,
sieht schön aus und hält nicht lange !

Scheisse auf den Autoreifen,
gibt beim Bremsen braune Streifen !

Scheisse in der Badehose
gibt beim Baden braune Sosse

Scheisse auf der Kirchturmspitze
fällt dem Pfarrer auf die Mütze

Nicht alles was zwei Backen hat ist ein Gesicht.

In 5 Minuten wird geschissen,
ansonsten wirst Du rausgeschmissen!

Such nicht nach Witzen an der Wand,
den grössten hälst Du in der Hand

Spalttabletten, meine Dame
sind bekömmlich und gesund.
Doch verwirrend ist ihr Name,
denn sie gehören in den Mund

Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt,
war das Plumpsklo schon besetzt!

Hier saß ein Mann aus Süditalien
mit winzig kleinen Genitalien

Zieht Euch warm an,
die Kälte greift den Darm an.

Bei Überschwemmung bitte langsam anfangen zu schlürfen!

Willst Du beim Trinken nicht erblassen,
mußt Du mitunter Wasser lassen!

Hab Sonne im Herzen - und Pils in der Blase!

Ein Durchfall hat, oft über Nacht,
so manchen Flirt zu Fall gebracht!

Verehrte Herren und Damen,
scheisst nicht auf den Rahmen,
sondern in die Mitte - das ist bei uns so Sitte!

Schurke, man nehme Dir die Gurke!

Ich kam, sah - und zog den Schwanz ein!

Gib's doch zu, das war mal wieder das Beste,
was Du heute hinter Dich gebracht hast!

Liebe Köchin - lieber Koch,
hier fällt Eure Kunst ins Loch!

Man muss es mal ganz trocken sagen,
auf dem Klo nie feuchte Socken tragen!

Du bist kein Mensch, Du bist kein Tier,
Du bist 'ne Rolle Klopapier!

Scheisse in die Luft geschossen,
gibt mächtig viele Sommersprossen!

Drei Polizisten pissten in die Kisten,
einer pisst vorbei - und Du bist frei!

Der Rülpser ist ein Magenwind
der nicht den Weg zum Arschloch find!

Eigenlob stinkt - aber hier riechts auch nicht nach Flieder!

Knöpfchen muss man haben - sprach die Hose!

mal eine andere art liebesbriefe zu schrieben!!!

sSeit acht Tagen hast Du mich nicht ge-

grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-

schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige

Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft

juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-

verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede

Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd

schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen

Bürsten von Dir! Weißt Du noch, wie wir zusammen im

Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im

Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-

ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-

ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine

bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme

ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig

geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen

versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der

Wind über die Felder strich und reife Blüten-

samen so langsam und leise an Meinen Füssen

geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal

hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir

lauschen dem Zwitschern von

Vögeln, es wäre für mich das Paradies.

Ziemlich langweilig, oder?

Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen !!!!!

Die Grundfrage ist: WARUM?

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu widmen.

Und hier habt Ihr mal paar Fragen:

1. WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?

2. WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?

3. WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?

4. WARUM kaufen wir Hot Dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer 8-er?

Außerdem hat man sich wohl noch nie gefragt:

5. WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?

6. WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?

7. WARUM muss man um WINDOWS zu schließen den Start-Button benutzen?

8. WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und das Produkt für die Spülmaschine wird mit echtem Zitronensaft hergestellt?

9. WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?

10. WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack", wer hat das getestet?

Und weiter:

11. WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?

12. WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?

13. WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

14. WIE hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin bekommen?

15. FREUEN Analphabeten sich über Buchstabensuppe?

16. ALS der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da eigentlich?

17. WENN im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?

18. WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?

19. KRIEGEN die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?

20. WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein?

21. WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?